Du weißt, ich bin die beste Freundin aller Zeiten.
Wir sind nicht vor fünf zurück,
also hab haufenweise Sex mit deinem Mann.
Heißen, prickelnden, hemmungslosen Sex.
Danke. Viel Spaß. Hör auf Marley! - Sag: "Wir sind brav, Mami."
Keinen Zucker. - Natürlich nicht.
Keinen Zucker... - Hab dich lieb, Mami!
Schnapp sie dir. Viel Spaß!
Lass den Zauberstab zaubern!
Alles klar, Baby? - Ja.
Was machen wir? - Zuckerzeug kaufen!
Falls Sie glauben, es wäre mein Lebenstraum,
eine Bilderbuch-Ehefrau und -Mutter zu sein,
irren Sie sich.
Das ist nichts für mich,
denn der Gedanke, dass man sich verlieben muss, um glücklich zu werden,
ist falsch.
Stanley.
Du musst aufstehen, Kumpel.
Ich muss zur Arbeit.
Ja! Guten Morgen.
Ich würde dich mit meinem Bruder verkuppeln,
wenn du mit Stanley Gassi gehst. Hätte ich 'nen Bruder.
Wir gehen zu Onkel Peter.
Braver Junge... Guten Morgen.
Hätte ich frei, würde ich mit dir kuscheln. Tolle Unterhose!
Pass doch auf!
Du bist das Musterbeispiel dafür, dass man Wein nicht mit Wodka mischt.
Du hattest doppelt so viel, und dir geht's gut? - Geht's dir gut? Sag ja.
Bist du bereit?
Ich? Ich dachte, du machst das.
Fangen wir an. Marley?
Guten Morgen. - Morgen.
Sie wurden sicher schon zu Tode gepitcht, also lasse ich das.
Aber ich sage Ihnen: Sie werden nie die Nr. 1,
solange Ihre Käufer zu 82% männlich sind.
Frauen kaufen nun mal keine Kondome.
Ihre wohl nicht.
Kommen Sie, meine Herren.
Ihnen allen ist doch klar, dass die Frauen,
so wie ich, bestimmen, wann, wo, wie, mit wem
und wie oft wir Sex haben.
Wir können nicht darauf vertrauen, dass der Mann Kondome hat,
also kaufen wir sie selbst.
Dann stehen wir vor dem Kondom-Regal
und haben die Wahl. Welche Marke kaufen wir?
Nehmen wir die Marke "Trojan",
die den Akt der geschützten Penetration versinnbildlicht?
Oder die mit dem nuttig aussehenden Mädchen,
mit den dicken Titten,
knappen Shorts und Stripper-Pumps?
Das behalte ich.
Sie hat die Kerle mitsamt ihren Kondomen um den kleinen Finger gewickelt!
Auf die jüngste und schärfste
Vizepräsidentin in der Geschichte der Werbebranche!
Du solltest jetzt ein Haus kaufen.
Ja, warum solltest du dein Leben genießen?
Du brauchst eine Hypothek als Klotz am Bein!
Zu Ehren von Marleys weißem Unterschichts-Gaumen
gibt es... - Makkaroni-Käse-Pizza?
Wisst ihr, was ich mir zum Geburtstag wünsche? Ihren Stoffwechsel.
Wir können tauschen. Mein Stoffwechsel gegen diese Möpse.
Leg noch die Halskette drauf, und wir sind uns einig.
Sie hat bald ihre eigenen Möpse.
Musstest du das ausplaudern?
Du holst dir Implantate? - Nein, ich bin schwanger!
Schwanger? - Cammie kriegt ein Brüderchen.
Aber die Implantate bleiben 'ne Option. - Du bist widerlich!
Auf dich, Marley. - Auf uns!
Glückwunsch zum kleinen Jungen!
Er soll glücklich und gesund sein! - Er soll einen riesigen Penis haben!
Was? Du bist ja furchtbar! - Apropos furchtbar...
Kurzwahltaste. Marley ruft ihren Sexpartner an! - Sei still.
Bis dann, gute Nacht! - Gute Nacht, Doug!
Hab dich lieb! - Ich dich auch!
Hey, Doug. Willst du vorbeikommen?
Nicht schlecht, Mister.
Wirklich nicht schlecht.
Soll das heißen, dass ich über Nacht bleiben kann?
Ich bin sehr gerne die Nr. 1 auf der Sexpartner-Liste, aber...
Nr. 2?
Klar.
Was ist, wenn ich mehr will?
Was ist, wenn ich das nicht will?
Wirklich? - Ich dachte, das war von Anfang an klar.
Das sagt man eben am Anfang, um niemanden zu verletzen.
Ich nicht.
Meine Güte! Ich hab dich lieb!
Echt
Das ist nicht echt. Verstehst du? - Ja.
Echt...
Unecht.
Die sind falsch. - Genau. Silicon Valley. Verstanden?
Hier ist ein kleines Geschenk zu deiner Beförderung. - Danke, Mami!
So eine liebe Mama.
Schauen wir mal.
"Herzliche Glückwünsche von deinen ewig besten Freunden,
Renee, Thomas und Cammie." Du findest immer die richtigen Worte.
Ist das jetzt das Geschenk, oder verkuppelst du mich mit ihm?
Nein, du sollst ihn rausnehmen
und einen echten Mann reintun.
Was denn? Zum Beispiel Doug!
Wer?
Komm schon, wir wussten doch, dass das nichts wird.
Armer Doug! - Nix, "armer Doug". Vielen Dank.
Können Sie ihm sagen, dass Marley Corbett angerufen hat? Das wäre super.
Ich muss dir mal was sagen.
Ich glaube, die Vizepräsidentschaft lässt deine Titten schrumpfen. - Echt?
Ja.
Wirklich?
Rob. Findest du auch, dass Marleys Brüste schrumpfen?
Du meinst, jetzt gerade?
Nein, generell.
Äh, ja.
Wie kommen wir bei Coffee Land voran? - Super. Unser Lieblingsspruch:
"Genießt diese Plörre heiß, damit ihr besser scheißt."
Sag ihm die anderen. - Nein, er muss ans andere Ende der Stadt und wieder zurück,
um sechs zum Essen, und danach trinken wir was mit den Baumarkt-Leuten.
Deshalb liebe ich diese Frau. Ich liebe dich.
Der macht dich fertig.
Du siehst nicht gut aus.
Marley, wann warst du zuletzt beim Arzt? - Zählt Dr. Phil auch?
Sie kommen mir bekannt vor.
Hatten wir mal Sex? - Nein... Wie bitte?
Egal... Das sollte ein Witz sein.
Marley, ich bin Dr. Goldstein. - Sie sind Dr. Goldstein?
Ja, ich bin Jude. Aus Mexiko.
Nein, ich meine, ich hab jemand Älteren erwartet.
Nicht so...
jung. - Nehmen Sie Platz.
Also, Marley
Wo liegt das Problem? - Keine Ahnung. Deshalb bin ich hier.
Schauen Sie nach oben. Sie haben an Gewicht verloren?
Und Sie hatten Blut im Stuhl?
Ja, ich hatte diese Art Blutungen, von der Sie gerade sprachen.
Legen Sie sich auf den Rücken, ich taste Ihren Bauch ab, okay?
Ganz entspannt.
Ich bin kitzlig, also seien Sie kein Weichei mit Fingern wie Federn.
Wir müssen ein paar Tests machen.
Die Zeit ist um! - Nein, nein!
Stifte her! - Es sind noch zwei Sekunden!
Es sind doch noch... - Stifte weg.
Nein! - Ich sehe immer das Wort "Luder". - Dafür gibt's aber nur zwei Punkte.
"Hure" bringt drei Punkte ein!
Die Zeit ist um! Zeit für den rosa Saft.
Denk dir einfach, es wäre Kaugummi-Urin. - Lecker!
Hoch die Tassen!
Soll das Zeug nicht von innen reinigen? - Vielleicht hast du was falsch gemacht.
Was soll daran falsch gewesen sein? Sie hat's getrunken.
Vielleicht hat sie's zu schnell getrunken. Oder... zu langsam.
Sag uns Bescheid, wenn's wirkt.
Guten Morgen, Marley.
Wirklich? Mir wird eine Riesen-Kamera in den Hintern gesteckt,
deshalb weiß ich nicht, ob "gut" passend ist.
Sie müssen auf dem Formular bestätigen,
dass Sie die Risiken der Darmspiegelung kennen,
z. B. starke Blutungen, Infektionen,
Perforationen oder Risse.
Auf einer Skala von 1 bis 10,
wenn 1 für "niemals" steht und 10 für "passiert ständig"...
Wie wahrscheinlich ist es, dass Sie mir den Arsch aufreißen?
Die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering.
Das ist nur eine Formalität.
Dann formalisieren Sie mal, mein Freund!
Das wird ein Spaß!
Würden Sie sich bitte auf die linke Seite drehen?
Danke.
Moment mal...
Bevor wir, wie auch immer, weitermachen...
Sollte ich nicht wenigstens Ihren Vornamen kennen?
Julian.
Julian Goldstein!
Mein Held!
Wo zum Teufel bin ich?
Hallo, Marley.
Moment mal...
Ich meine...
Sie sind Gott?
Eigentlich nicht. Aber so wolltest du mich sehen.
Ich liebe Whoopi. Das wird wohl der Grund sein.
Ich auch. Komm, setz dich.
Ich kann's nicht fassen!
Weißt du was? Du wirst sterben!
Ich werde nicht sterben. Ich bin bloß ein bisschen gestresst.
Du wirst sterben. Aber ich gewähre dir drei Wünsche.
Dann will ich...
fliegen können. - Wird gemacht.
Moment mal, ist das jetzt echt? Ich will 'ne Million Dollar.
Gut, aber ich muss dich warnen, dass nur 500.000 übrig bleiben,
nach Steuerabzug. - Weil ich "steuerfrei" vergaß?
Ich lege mich nicht mit dem Finanzamt an.
Dein 3. Wunsch?
Tick-tack, Baby. - Hetz mich nicht. Jesus!
Tut mir leid. - Du hast es gesagt, oder?
Ich hab keine Ahnung. Ich weiß nicht, was ich will.
Doch, du willst es nur nicht zugeben.
Aber ich bin sicher, wenn du ein bisschen nachdenkst,
wirst du drauf kommen.
Marley, wachen Sie auf. Es ist vorbei.
Was ist vorbei?
Wo bin ich?
Wo ist Whoopi?
Die Untersuchung ist gut verlaufen. Wir bringen Sie in den Aufwachraum.
Ich habe Gewebeproben entnommen. Die Ergebnisse haben wir in einigen Tagen.
Ich find's lecker. Knusprig, zäh... Peter, ich teile meine Portion mit dir.
Benimm dich!
Was zum Teufel...
Ich hab vergessen,
die Nudeln vorher zu kochen.
Da sind Nudeln drin? Füttere Stanley nicht damit.
Ich hab Krebs.
Ich war letzte Woche beim Arzt und hab gesagt,
dass es mir gut geht und ich nur gestresst bin, aber das stimmt nicht.
Wovon redest du? - Ich habe
Darmkrebs. "Wie kriegt man Darmkrebs?", werdet ihr fragen.
Ich hab das gefragt, und...
Er hat gesagt
Wir wissen es nicht.
Natürlich nicht.
Alle sterben an Krebs. Warum sollten Sie's erforschen und sich arbeitslos machen?
Ich weiß, das ist hart, aber wir müssen besprechen, was zu tun ist.
Ich werde mich mit Dr. Sanders beraten, dem Leiter der Onkologie.
Können Sie ihn nicht rausholen, und ich lebe einfach weiter?
Leider nicht. Er hat sich im ganzen Darm ausgebreitet.
Eine Operation ist nicht mehr möglich.
Und dieser andere Typ hat mehr Ahnung? - Ja.
Er ist einer der Besten, was Krebs im Endstadium angeht.
Marley, Sie haben zwei Optionen.
Entweder Sie lassen sich sofort behandeln, oder Sie sterben.
Ich geb Ihnen 'nen kostenlosen Rat.
Nicht das S-Wort benutzen. Wenn Sie eine Behandlung verkaufen wollen,
sollten Sie Option B überdenken. Denn mal ehrlich:
Sterben ist keine Option. Sagen Sie lieber:
"Probieren Sie unsere neue Chemo, die Alternative raubt Ihnen den Atem."
Wenn Sie Ihrem 14.30-Uhr-Termin sagen müssen, dass er stirbt,
versuchen Sie es mit etwas mehr Gefühl.
Wie auch immer... Wer will Nachtisch?
Mama?
Sorry, dass ich so spät anrufe.
Mir geht's gut.
Ich sorge dafür, dass du die beste Behandlung bekommst. Egal, wie teuer.
Willst du einen neuen Darm kaufen?
Ich diskutiere nicht über Geld.
Du kannst nur über Geld reden!
Marley braucht unsere Fürsorge. Tu wenigstens so, als wärst du für sie da.
Muss ich nicht. Das ist deine Abteilung.
Ich bin so froh, dass wir uns getroffen haben.
Was hast du Roh gesagt?
Ich hab Pfeiffersches Drüsenfieber und arbeite von zu Hause.
Ich will nicht, dass es jemand in der Firma erfährt. - Verstehe.
Dein Hintern ist deine Sache.
Mein Vater ist heute früh abgeflogen. - Ist deine Mutter glücklich?
So sehr, dass sie hierher zieht. - Wir müssen die Bevölkerung warnen.
Marleys Mutter bricht über uns herein!
Und nun wird der 97. Anrufer
einen Preis gewinnen! - Schnapp du' dein Handy. - Was?
Schnell, Marley! - Die Nummer lautet 97 97!
Mach schon! 97 97. - Ich bin dabei!
Hallo. Wer ist da?
Marley Corbett. Hab ich gewonnen?
Sie sind die 97. Anruferin! Glückwunsch, Sie haben gewonnen!
Was hab ich gewonnen? - Einen Tag beim Drachenfliegen.
Dort werden Sie das Fliegen lernen!
Yo, Jay-G!
Wie läuft's?
Gut.
Arbeiten Sie an Ihren Totenbett-Manieren?
Nein, ich habe Testergebnisse überprüft.
Sind Sie allein hier? - Leisten Sie mir Gesellschaft?
Ja...
Wie geht's Ihnen? - Ehrlich gesagt: Ich will mal wieder lachen.
Wollen Sie einen Witz hören? - Lieber von jemand Lustigem.
Na los, erzählen Sie.
Da war dieser Typ, der... Nein, so wird das nichts.
Sie haben mich in Bedrängnis gebracht.
Kennen Sie den vom Medizinstudenten, der den Proktologen
bei einer Vorlesung unterbrach? "Verzeihung, Sir,
haben Sie da ein Rektalthermometer hinterm Ohr?"
Der Proktologe greift sich hinters Ohr und sagt:
"Scheiße! Irgendein Arschloch hat mir den Kuli geklaut."
Den können Sie haben. Ich hab noch mehr auf Lager.
Marley, es ist okay, nervös zu sein. - Bin ich nicht.
Nicht so richtig. - Marley Corbett!
Wünschen Sie mir Glück. - Sie machen das schon. - Ja!
Was machst du hier?
Arbeit nachholen. - Es ist Samstag. Geh nach Hause.
Du siehst scheiße aus. - Drüsenfieber ist kaum ansteckend.
Es ist schön hier ohne dich. - Ich hab alle Wasserflaschen abgeleckt.
Schönen Tag noch.
Hallo, du!
Mein Bauchnabel hat eine andere Postleitzahl als ich.
Wie war die Untersuchung? - Gut. Mein Arzt sagt,
dass alles okay ist.
Gott sei Dank.
Tut mir leid. - Ist schon gut.
Ich wette, mein Arzt ist viel süßer als deiner.
Sag mir, dass du nicht mit deinem Arzt flirtest!
Und wenn doch?
Ist auch egal. - Nun sag schon! - Nein...
Warum mache ich mir mehr Sorgen als du selbst?
Konzentrier dich lieber darauf, geheilt zu werden,
statt flachgelegt zu werden.
Geht nicht beides?
Kannst du nicht einmal etwas ernst nehmen?
Schlafmonster. Willst du Gassi gehen?
Du musst Gassi gehen.
Na gut.
Mama geht Gassi.
Wie finden Sie's?
Gut, gefällt mir. Und die Damen da drüben haben mir was beigebracht:
Wie nennt man einen Jazzmusiker ohne Freundin?
Na, wie denn?
Er hat kein Zuhause!
Man nennt ihn "obdachlos".
Aber der gute Wille zählt.
Das war unglaublich. - Ja, er ist schon mit 8 Jahren aufgetreten.
Was machen Sie jetzt? Gehen Sie mit mir was essen?
Gefilte-Fisch-Tacos vielleicht?
Ich würde gerne, aber es gehört sich nicht, mit Patienten auszugehen.
Ich verrate nichts, wenn Sie nichts verraten.
Ich bin wirklich lustig!
Wie kann ich da Nein sagen?
Darf ich Sie etwas Persönliches fragen?
Warum haben Sie keine Freundin?
Ist das so offensichtlich? - Oh, ja.
Ich wohne praktisch in der Klinik. - Kein tolles Leben.
Dr. Sanders hat mich ausgewählt,
aus über 2.000 Bewerbern. Ich kann mir kein Privatleben leisten.
Ich bin mehr der Typ, der alles auf einmal will.
Warum leben Sie nicht in einer Beziehung?
Weil ich keine Beziehung brauche, um ein Privatleben zu haben.
Sie beantworten die Frage nicht.
Lesen Sie mein nächstes Buch: "Warum Beziehungen richtig scheiße sind".
Ich habe noch nie jemanden getroffen, der so viel redet und so wenig sagt.
Na prima.
Das war echt...
Hier wohne ich.
Und ich wohne da drüben.
Gute Nacht, Dr. G.
Gute Nacht.
Ich mach dir ein schönes, großes, saftiges Steak. - Mama!
Ich bin seit 12 Jahren Vegetarierin!
Du brauchst Eiweiß.
Übrigens, dein Vater hat wieder angerufen.
Er will sein Bestes tun, er will herkommen.
Warum hütet nicht Sarah den Hund, damit ich bei dir bleiben kann?
Runde 1 geht an dich. Schaffst du auch Runde 2?
Gegen meine Allergien kann ich nichts machen. - Gegen die Jammerei auch nicht.
Das hab ich gehört.
Ich will dir doch nur helfen. Was soll ich tun? - Du bist hier, das reicht.
Gehst du zur Ernährungsberatung, wenn ich einen Termin mache? - Mama!
Alle schwören auf die Makrobiotik. - Ich will diese Eso-Scheiße nicht,
also hör auf damit!
Das Steak ist angebrannt.
Verpass ihr ein paar Hautschuppen.
Na los!
Ruf ihn zurück, Marley! Das ist nicht komisch.
Hi, Dr. Sanders. Marley.
Nehmen Sie Platz.
Ist jemand bei Ihnen? Ihre Mutter?
Glauben Sie mir: Die wollen wir beide nicht hier haben.
Zwei gegen einen. Das verheißt nichts Gutes.
Es tut mir leid, das zu sagen, aber es gibt keine Fortschritte.
Was sagen Sie da?
Die Chemo wirkt nicht so, wie wir gehofft hatten.
Die Tumore sind weiter gewachsen. - Und was nun?
Es gibt eine klinische Studie, die gewisse Erfolge gebracht hat.
Allerdings bei Patienten, die besser auf die Chemo ansprachen.
Erfolg im Sinne von Heilung?
Ja. - Und was ist das genau?
Eine Reihe von Behandlungen, zweimal pro Woche.
Wir injizieren ein Mittel in die betroffenen Bereiche,
um das Wachstum der Krebszellen zu stoppen oder zu verlangsamen.
Es ist eine Option. Allerdings sind die Nebenwirkungen
sehr extrem. Und es gibt keine Garantie.
Natürlich.
Wir müssen es tun.
Du wirst zum Versuchskaninchen?
Das ist kein Experiment, sondern eine klinische Studie.
Was weißt du über die Studie? Wie ist die Erfolgsquote?
Sie soll ziemlich gut sein. - Ziemlich gut?
Das ist alles? Daraufhin machst du es?
Ich hab 'ne Münze geworfen. Kopf: Ich mach's. Zahl: Ich fall tot um.
Wir müssen sichergehen, dass wir das Richtige...
Moment mal, "wir"? Also du, Mama und ich?
Wann warst du jemals da, um etwas Wichtiges zu entscheiden?
Marley, ich will so eine Diskussion nicht mit dir führen...
Kann sie heute nach Hause?
Kommt darauf an, wie sie auf die Behandlung reagiert.
Kann ich dabeibleiben?
Nein.
Tut mir leid, das geht nicht.
Und wenn ich ganz leise bin?
Die Vorstellung, dass meine Mutter leise ist, ist sehr komisch.
Ist doch so!
Werden mir die Haare ausfallen? - Nein, Ihren Haaren passiert nichts.
Entschuldigen Sie.
"Rosen sind rot,
Veilchen sind blau.
Ich habe Arschkrebs,
jetzt weißt du es auch."
Hast du jetzt kein schlechtes Gewissen, weil du so hässlich zu mir warst?
Ja, aber...
Du hättest früher zu mir kommen sollen. Warum hast du es geheim gehalten?
Weil ich nicht wollte, dass du mich so ansiehst wie jetzt.
Hast du bei der Versicherung angefragt?
Ich bezahl das nicht von meinem Gehalt. - Ich meine die Lebensversicherung.
Viele Menschen mit Krebs werden geheilt,
und ich möchte, dass du so viel Geld bekommst, wie dafür nötig ist.
Es gibt eine Option in der Firmenpolice:
Jeder, der eine...
lebensbedrohliche Krankheit hat,
kann sich auszahlen lassen. - Und wie viel wäre das?
Eine Million Dollar. - Lass mich raten: Das sind 500.000 nach Steuerabzug.
Ich glaube, mein Gott wäre Gucci.
Ja. Auf jeden Fall.
Oh, ich liebe sie! - Dann kämpf mit mir darum.
Ich hab hier ein großes "G" für "großartig".
Cammie darf aufs College, oder Mama kriegt diese Tasche.
Ich hab dich lieb.
Die ist wunderbar!
Für dich.
Mache ich dich scharf?
Was ist das für ein Parfüm?
Er hat mich angeflirtet! - Du bist seltsam.
Oben gibt's auch Umstandskleidung. Willst du da mal gucken?
Weißt du...
Ich bin ziemlich müde. Ich glaub, ich leg mich zu Hause hin.
Vielen Dank für heute.
Ich ruf dich später an. Hab dich lieb. - Ich dich auch.
Das ist was für eine fette jamaikanische Stripperin.
Ist alles in Ordnung? - Nein.
Nichts ist in Ordnung. Sie ist schwer krank.
Ich weiß. - Ich bemühe mich mitzuspielen,
aber ich kann es nicht, und ich...
Ich will ihr nicht den Tag versauen. Das ist das Letzte, was ich will.
Ich bring sie nach Hause.
Nein! - Das würde dir so gut stehen!
Ja, wenn ich du wäre. - Ein einfaches "Nein" hätte gereicht.
Ich brauch keine neuen Klamotten. Ich mach das für euch.
Alles, was du hast, ist zu weit.
Weite Sachen sind in. - Ich will, dass meine Tochter gut aussieht.
Dann fühlst du dich auch gut. - Dazu brauche ich keine neuen Klamotten!
Aber eine negative Einstellung brauchst du nicht.
Du musst dir eingestehen, dass ich nicht geheilt werde!
Können wir nicht... - Nein, ernsthaft!
Du meckerst, dass Papa sich nicht der Realität stellt,
und tust so, als würden Eiweiß und ein Designerkleid meinen Krebs heilen!
Da steht der Wagen. Danke. - War es wirklich so schlimm?
Ich hab dich bei Jimmy Choo gehört.
Sie macht mich wahnsinnig.
Sie ist nun mal deine Mutter. Das ist ihr Job.
Vielen Dank für alles.
Hey... Ist schon gut.
Gib mir bloß 'nen Augenblick.
Es geht dir gleich besser.
Kommt sie wieder auf die Beine? - Sie ist dehydriert.
Ein paar Beutel Kochsalzlösung, und sie fühlt sich besser. - "Sie" ist anwesend!
"Shoppen bis zum Umfallen" ist nur eine Redewendung, klar? - Nicht übel.
Ich weiß. Das ist das Beste, was mir eingefallen ist.
Das ist Sarah. Ein außergewöhnlicher Arzt,
eine außergewöhnliche Künstlerin.
Ich glaub, ich hab plötzlich Lust auf Wackelpudding. Brauchst du irgendwas?
Wackelpudding?
Ich brauch nichts, danke.
Komischerweise hat sie's nicht so mit Nadeln.
Was ist passiert?
Keine Ahnung. Ich spürte plötzlich so einen brennenden Schmerz.
Los, Doktor, sagen Sie schon: Ist es die Sache wert?
Sagen Sie mir einfach, wo genau der...
Tut mir leid.
Es tat weh im Arsch. Dann merkte ich: Das lag an meiner Mutter.
Marley, bitte. Beantworten Sie die Frage.
Steht neben mir eine Frau mit einer riesigen Nadel?
Das ist meine Haut, die Sie da zerstechen.
Tut mir leid, ich finde keine Vene. - Lassen Sie mich mal.
Dr. G.?
Ich glaube, ich habe eine gefunden.
Ich weiß nicht, ob sie gegen den Krebs hilft, aber die Behandlung schafft mich.
Zwei geschafft, nur noch acht.
Am Samstag ist eine Benefizveranstaltung,
für Patienten... - Wie schön! - Ja, für Patienten.
Entschuldigt,
ich geh da rüber, wo ich noch gut lauschen kann.
Ich wollte fragen, ob Sie mich begleiten.
Nicht als Date oder so. Das nicht.
Es ist halboffiziell. Ich weiß nicht, ob Sie sich schick machen wollen.
Wollen Sie mich überzeugen oder es sich selbst ausreden?
Beides.
Mal sehen, wie es mir geht. - Gut.
Danke. Entschuldigung. Danke, bis dann. - Bis dann.
Wo, außer in deinem Leben und in "General Hospital", sehen Ärzte so aus?
Ich meine... Also wirklich!
Hallo, Marley. Hier ist dein Vater.
Zunächst mal halte ich es nicht für gut, dass du...
Stanley hat heute eine süße Shih-Tzu-Hündin getroffen.
Ich glaub, er ist verknallt.
Wenn du zulässt, dass sie sich paaren,
gibt es eine neue Rasse:
Bull-Shits.
Bull-Shit-Terrier?
Da braucht wohl jemand Nervennahrung.
Ich geh nach Hause und mach dir ein leckeres italienisches Gericht.
Wenn es nachher an deiner Tür klingelt,
dann machst du auf, okay?
Meine Hübsche.
Bist du Marley? - Ja. - Ich bin Vinnie.
Die sind für dich.
Danke, ich...
Hab dich lieb. - Mistkerl.
Woher kennst du Peter?
Wen?
Ich hab einen Anruf von meiner Firma gekriegt, dass ich herkommen soll.
Especial Escorts.
Tut mir echt leid...
Du solltest wissen, dass ich meinem Spitznamen absolut gerecht werde:
"Ein kleines Stück vom Himmel".
Das ist ein tolles Angebot, aber... nein.
Vergiss deine Blumen nicht. - Nein, behalte sie.
Schöne Blumen für eine schöne Dame.
Danke. - Ich will nicht unhöflich sein,
aber du siehst nicht gut aus.
Ich bin krank.
Ich sterbe wahrscheinlich.
Davor musst du keine Angst haben.
Ich bin zweimal gestorben, und sie haben mich beide Male zurückgeholt.
Wirklich? Hast du was gesehen?
Ein helles Licht oder so? Whoopi?
Nein. Es war eher so,
als würde man im Wasser treiben. Es war echt schön.
Ich hätte ewig so treiben können.
Schön, dich kennengelernt zu haben.
Ganz meinerseits.
Ich geh auf's Ganze. Weißt du, warum?
Weil ich Eier in der Hose habe.
Du solltest also lieber aussteigen. Oder... Was machst du denn?
Oder ich bluffe.
Ich steig aus.
Siehst du? Schlau!
Full House, Baby.
Bist du echt Single?
Ich bin die Krebs-Tussi. Das macht mich kaum zur Traumfrau.
Wieso? Die größten Romanzen der Welt endeten mit dem Tod.
Romeo und Julia, J.F.K. und Jackie,
Siegfried und Roy.
Roy ist nicht tot.
Er sieht aber nicht sehr gesund aus.
Ich hab den Richtigen noch nicht gefunden. - Unsinn. Wer würde dich nicht wollen?
Du hast Angst, sie an dich ranzulassen.
Denn wenn sie dich verschmähen, ist das schmerzhafter als der Tod.
Bist du jetzt Sigmund Freud?
Ein Typ, den ich mag, hat sich fürs Wochenende mit mir verabredet. Quasi.
Er sagte, es ist kein Date. - Welche Uhrzeit?
Fünf. - Essen und Kino? - Benefiz.
Offiziell? - Halbwegs. - Er ist ein Idiot. - Ich weiß.
Na ja, vielleicht macht er ein richtiges Date draus. Wenn nicht, scheiß auf ihn.
Tust du mir einen Gefallen?
Das gefällt mir. - Ja? Noch ein kleines Stück vom Himmel?
Ein großes Stück vom Himmel?
Oh, Mann! Oh, mein Gott!
Oh, ist das gut!
Vorsicht, die Flasche!
Danke, Vinnie. - Gern geschehen.
Das hat großen Spaß gemacht.
Siehst du, was passiert, wenn du einem Kerl eine Chance gibst?
Morgen früh bist du ganz wund.
Mach's gut.
Tschüs.
Bis dann.
Ist hier ein Arzt anwesend? - ¡Ay, qué guapa que estás!
Keine Ahnung, was Sie gesagt haben, aber es hört sich gut an!
Danke. - Gern geschehen. - Nein, dass Sie hier sind.
Ich weiß.
Möchten Sie was trinken?
Ja. - Ja?
Ich weiß 'nen guten. - Können Sie das genauer erklären?
Einen Witz. - Oh, Gott. Ich habe ein Monster geschaffen.
Wollen Sie ihn hören? - Ja, natürlich.
Warum ist es scheiße, ein Ei zu sein? - Keine Ahnung.
Warum es scheiße ist? Du wirst nur einmal flach gelegt,
du wirst nur einmal vernascht, du brauchst 10 Minuten, um hart zu werden,
und nach 3 wirst du weich.
Und du teilst dir mit 11 anderen eine Schachtel.
Aber das Schlimmste ist...
Jetzt kommt's.
Sie sind der schlechteste Witze-Erzähler, den ich kenne.
Die Einzige, die sich auf dein Gesicht setzt, ist deine Mutter.
Hoffnungslos.
Miss Corbett. - Hi, Dr. Sanders.
Ich hol mir ein Häppchen.
Sie ist ein tapferes Mädchen. - Ja.
Sie wissen, dass sie die Studie abgebrochen hat?
Nein, ich...
Das wusste ich nicht.
Mir scheint, dass Ihre Patientin besser ihre Emotionen
aus dieser Entscheidung heraushalten kann als Sie.
Ich versuche, ihr das Leben zu retten. Was soll ich sonst tun?
Warum haben Sie sie eingeladen?
Weil Patienten und Menschen, die geheilt wurden, auf dieser Veranstaltung sind.
Diese Linie sollten Patienten und Ärzte nicht überschreiten.
Sie müssen sich gut überlegen, was Sie tun.
Darf ich? Danke.
Was hab ich verpasst?
Sollen wir woanders hingehen?
Ja, ich weiß den perfekten Ort.
Erst Abendessen, dann eine Überraschung.
Eine Überraschung? In einer dunklen Gasse?
Wissen Sie wirklich, wohin wir gehen? - Ja, weiß ich.
Wohin führen Sie mich?
In all den Jahren, die Sie hier sind, waren Sie noch nie im "Paradies".
Keine Sorge, die beißen nicht.
Nur ein bisschen.
Bist du neu hier?
Du siehst super aus!
Du ziehst die Transen magisch an.
Wäre ich nicht dabei gewesen, hättest du sicher noch was erlebt.
Ich weiß... Also, dieser Adam...
Die war irgendwie scharf, oder?
Woran denkst du?
Glaubst du an Gott?
Im Ernst.
Wenn du mich als Dr. Julian Goldstein fragst, ob ich an Gott glaube...
Ich glaube an Wissenschaft und Empirie, nicht an eine höhere Macht.
Aber wenn du mich als Julian fragst,
dann sage ich: Ich weiß es nicht.
Warum?
Ich beneide gläubige Menschen.
Die sind sich so sicher, dass etwas existiert...
Das ist eine tolle Lebensweise.
Ohne Angst.
Wovor hast du Angst?
Nein, ist doch egal... - Komm schon.
Ich will's wissen.
Die ganze Liste? - Wie wär's mit den Top 3?
Na gut.
Ich hab Angst, dass meine Mutter nicht über meinen Tod hinwegkommt.
Ich mach mir Sorgen, wer sich um meinen Hund kümmert.
Noch was?
Ich hab Angst, dass die Nacht endet, ohne dass du mich küsst.
Es ist also doch ein Date, oder?
Ja... Es ist nur...
Ich wollte nicht...
Ich hab die Studie abgebrochen.
Ich weiß.
Warum?
Ich will noch ein bisschen Lebensqualität haben.
Du wirst mich für verrückt halten,
aber Whoopi Goldberg... Sie weiß, wovon sie spricht.
Nein, du klingst überhaupt nicht verrückt.
Wirklich nicht.
Und das von einem Typ, der Jo-Jos sammelt.
Du magst keine Jo-Jos? Hast du ein Problem mit Jo-Jos?
Ich zeig dir was.
Von all meinen Liebhabern hast du den größten Schaden.
Das ist nett von dir,
aber als Kompliment wirkt es ohne das Wort "Schaden" viel besser.
Von all meinen Liebhabern hast du den Größten.
Toller Trick!
Ja, ja, ich weiß, aber...
Stanley, aus!
Guck nicht hin,
aber siehst du die beiden Typen, die mit Julian reden? Guck hin.
Guck weg.
Ich geh heute mit Clark Kent was trinken und morgen mit Superman was essen.
Du hast meine Hurenkrone stibitzt,
und sie steht dir echt gut. - Sie ist mir zu groß. Ich trag sie als Gürtel.
Weißt du,
Renees Leben kommt mir in letzter Zeit sehr schön vor.
Tut mir leid, Marley. Ich weiß nicht...
Tut mir echt leid. - Ist schon gut.
Riecht gut, oder? Die stecken wir da rein und schreiben deinen Namen drauf.
Was würde Martha Stewart wohl von meinem Arrangement halten, Stanley?
Vielleicht sollte ich Blumen arrangieren, statt Partys zu organisieren.
Du bist schon zurück?
Ist alles in Ordnung? - Ja, bestens.
Ist was passiert?
Ich geh wieder ins Bett. - Hast du dich mit Julian gestritten?
Nein.
Willst du darüber reden? Vielleicht kann ich helfen.
Klar, weil du Beziehungsexpertin bist.
Mama, bitte. Nicht jetzt.
Es war vielleicht ein Fehler, deinen Vater zu heiraten... - Vielleicht?
Der Mann leidet unter emotionaler Verstopfung.
Ich bin dankbar, dass er mir dich geschenkt hat.
Oh, meine Güte.
Umarmst du mich mal ganz fest?
Hat sie's dir gesagt?
Meine Mutter ist 'ne Petze.
Eine Petze!
Hallo, Cammie. Du siehst heute aber hübsch aus.
Was sagst du ihm? - Und klug bin ich auch!
Braves Mädchen.
Wie eklig! Er pinkelt!
Was war los heute Morgen?
Keine Ahnung, ich konnte nicht schlafen. - Ich weiß.
Aber warum? - Weil ich bekanntlich sterben werde.
Und ich hab dir nicht dabei geholfen,
dich dieser Wut zu stellen.
Hör bitte auf. Ich hab jetzt überhaupt keine Lust auf 'nen Vortrag.
Es ist klar, dass du Angst hast. Das ist normal. - Ist es auch normal,
dass Ärzte ihre Patientinnen vögeln? Wir hatten Spaß miteinander,
belassen wir's dabei.
Du sprichst schon in der Vergangenheit.
Sei mal realistisch. Bald wird es Vergangenheit sein!
Ich liebe dich.
Super.
Fantastisch.
Du liebst mich.
Welcher Kerl verliebt sich in eine Sterbende?
Rede unsere Beziehung nicht schlecht. Ich weiß, was ich empfinde.
Ich auch. Ich fühle mich eingeengt und will, dass du Abstand hältst!
Nein!
Alles okay? - Lass mich in Ruhe!
Komm, ich helf dir. - Du sollst mich in Ruhe lassen, verdammt!
Entschuldige. - Ich will nach Hause.
Ich weiß. Ich bring dich sofort nach Hause.
Es tut mir so leid.
Zeig her. Zeig mir dein hübsches Gesicht.
Hey, ihr seid schon zurück?
Hallo, Mami. - Hey, Süße. Habt ihr Spaß gehabt?
Du gibst 'ne Party? - Nein,
es sind nur ein paar Mütter vorbeigekommen. Ganz spontan.
Ich bin nicht ansteckend.
Natürlich nicht.
Geh doch schon mal spielen.
Tschüs, meine Süße. Hab dich lieb!
Ich hab einfach viel zu tun.
Jetzt, wo das Baby unterwegs ist... - Ach ja?
Für die Frauen da drin hast du Zeit.
Das ist was anderes, die sind... - Was?
Die sind dick, langweilig und werden nicht sterben?
Willst du, dass ich's dir leichter mache? - Nein.
Oder ärgert dich, dass du dir 'nen neuen Babysitter suchen musst?
Ja.
Das ist es, was mich wütend macht.
Und die können dich am ersten Tag feuern. - Wirklich?
Hey, wie war's im Zoo?
Es war fantastisch.
Marley, das ist Matt. Der Freund, der aus Brooklyn hergezogen ist.
Ja, freut mich. Peter hat mir viel von dir erzählt. - Tatsächlich?
Hat er dir auch erzählt, dass ich sterbe?
Noch ein paar Wochen, dann bin ich weg.
Guck dir doch meine Wohnung an, dann könnt ihr beiden...
Nachbarn und Geliebte sein.
Was soll das? - Nichts.
Schönen Tag noch.
Hör auf damit!
Ich höre dich!
Wirklich?
Arschloch.
Gott!
Ich hab Angst.
Todesangst.
Wovor?
Vorm Sterben.
Jeder muss sterben. Wovor hast du wirklich Angst?
Ich hatte nicht genug Zeit, all das zu tun, was ich tun wollte.
Zum Beispiel? - Ein Haus kaufen!
Ein Baby bekommen. Jemanden finden, der mich liebt.
Den hast du doch. Oder du hattest ihn.
Woher weißt du das? Er hätte das alles aus Mitleid sagen können.
Er kommt mir nicht vor wie jemand, der dich aus Mitleid liebt.
Versuch's noch mal. - Wer weiß, wo bei ihm der Haken ist.
Wen interessiert das?
Liebst du ihn?
Liebst... du... ihn?
Liebst du ihn? - Ja, ja, ja!
Sag den ganzen Satz.
Ich liebe ihn, ich liebe ihn, ich...
Ich liebe ihn!
Ja, wirklich. Ich liebe ihn.
Dann geh wieder runter und sag's ihm.
Geht nicht, ich bin tot.
Du bist nicht tot. Der Wagen hat dich nicht getroffen.
Du hast leichte Kopfschmerzen, aber sonst bist du unverletzt.
Guck mal, da ist er ja.
Mama? - Schon gut, ich warte draußen auf dich.
Danke.
Was ist passiert? - Eine Straße
hat mir eine reingehauen.
Kann ich mit dir reden?
Ja.
Okay, komm mit.
Mein Leben lang hatte ich Angst, dass die Kerle mich anlügen und hängen lassen
und dass ich wie meine Mutter ende. Also beschloss ich,
mein Leben selbst in die Hand zu nehmen
und niemanden so nahe an mich heranzulassen, dass er mir wehtun kann.
Und dann kamst du, mit der Nase in den Büchern, mit deinen Jo-Jos
und deinen lächerlichen Witzen: "Meine Mutter saß auf meinem Gesicht."
Klar, dass ich es übersehen habe. - Was hast du übersehen?
Du bist mein dritter Wunsch.
Ich liebe dich.
Komm, nun blink schon. Ich will nicht raten, wo du hinfährst.
Überraschung!
Weißt du noch, wie ich als Kind immer onaniert habe?
Dann waren wir in einem Teppichgeschäft, und ich hab
'nen aufgerollten Teppich besprungen.
Du hast mir zwei Wochen Hausarrest gegeben
und gesagt, dass ich nie wieder mein Klingglöckchen anfassen soll.
Ja, das weiß ich noch.
Weißt du...
Das war der einzige Moment, in dem du eine schlechte Mutter warst.
Und ich war so ein Miststück.
Du bist eine Tochter. Das ist dein Job.
Hilfst du mir, meine Beerdigung zu planen?
Klar.
Ich will keine traurige Veranstaltung. Es soll ein Fest werden. Ich will...
Es heißt schließlich Trauer-Feier.
Hör zu, du warst in letzter Zeit eine richtige Zicke. Fies und gehässig.
Du sollst wissen, dass ich das nicht gut finde.
Nicht? - Nein.
Ich hab dich nämlich immer unterstützt in dieser sogenannten schwierigen Zeit.
Ich hatte es schwer. - Bitte!
Sich anhören zu müssen, wie du ständig davon redest,
dass dir schlecht ist, dass du so müde bist
und dass Vinnie "mich so richtig rangenommen hat".
Der war großartig, oder? - Zurück zu dir.
Dein Verhalten hat mich richtig wütend gemacht.
Aber was mich auf die Palme bringt, was mein Blut zum Kochen bringt,
ist die Tatsache, dass ich dich vermissen werde.
Wie verrückt.
Schenkst du mir wohl jetzt noch einen Tanz?
Nein.
Dieser Zug ist schon längst abgefahren.
Weißt du...
Ich dachte schon, du würdest niemals fragen.
Du hast ja nur Angst.
Leg los. - Zieh dir das rein.
So weit oben.
Hallo, Marley. Hier ist Papa.
Ich bin heute Abend in der Stadt und würde dich gerne sehen.
Ich ruf dich an, wenn ich im Hotel bin.
Ich hoffe, es geht dir gut. Bis dann!
Klingt so, als würde er sich bemühen.
Das ist zu wenig. Und zu spät.
Sag schon.
Ich kenne den Mann nicht. Kann ja sein, dass er ein Riesen-Schmock ist.
Aber vielleicht lohnt es sich, ihm zuzuhören.
Weißt du, manchen Leuten fällt es schwer, ihre Gefühle zu zeigen.
Tiefschlag.
Penne Arrabbiata klingt gut.
Danke, aber ich will ein paar Pfund abnehmen.
Was machen wir hier?
Was meinst du? - Dieses Geplauder, als wäre alles okay.
Ich bemühe mich um einen netten Besuch. - Indem du nichts sagst?
Was soll ich denn tun? - Nichts. Ist schon gut.
Nein, ich bin doch hier, oder? - Ja, körperlich bist du hier.
Marley, ich bemühe mich. - Super, gebt ihm einen Pokal. Er bemüht sich!
Können wir nur einmal in Ruhe essen und später darüber reden?
Gut. - Danke.
Nein, es ist nicht gut. Ich weiß nicht, ob ich "später" noch erlebe.
Entweder reden wir jetzt, oder ich gehe und sehe dich vielleicht nie wieder.
Marley, warte!
Ich weiß nicht, was ich tun soll, Kleines. Sag's mir.
Ich will dir das nicht sagen müssen. Ich sollte es nicht sagen müssen!
Weißt du noch, vor ungefähr 20 Jahren,
als du sagtest: "Ich bin froh, dass Gott mir das Leben schenkte,
aber ich wünschte, ich hätte einen anderen Vater."? Weißt du das noch?
Ich habe nichts gesagt,
weil ich nicht wusste, was ich sagen sollte. Aber es brach mir das Herz.
Jetzt ist mein kleines Mädchen schwer krank, und ich kann nichts tun.
Bitte sag mir, was ich tun soll, denn ich halte deinen Hass nicht mehr aus.
Ich liebe dich so sehr, Marley.
Sag mir einfach, was ich tun soll.
Du hast es gerade getan.
Danke.
Renee?
Ich weiß, dass du da bist, also sag ich einfach, was ich zu sagen habe: Sorry.
Es tat echt weh, als du dich von mir distanziert hast, aber das ist okay.
Ich versteh das.
Das Baby kommt bald, und ich... werde gehen.
Es ist nicht fair, wenn man so glücklich
und gleichzeitig so traurig sein muss.
Unsere Freundschaft gehört zu den besten Dingen in meinem Leben.
Es tut mir leid, dass ich deinen kleinen Jungen nicht kennenlernen werde.
Aber ich weiß, dass er wunderschön sein wird. Genau wie Cammie.
Dieses Mädchen ist echt der Wahnsinn.
Wenn sie größer ist, sag ihr bitte, dass ich sie wie eine Tochter geliebt habe.
Mach's gut.
Bist du sicher, dass du's machen willst?
Ja.
Mein Gott!
Ich glaub's nicht!
Was wirst du tun, wenn ich nicht mehr da bin?
Komm schon, du hast dich doch beklagt, dass ich mich nicht öffne.
Ich denke einfach nicht gerne darüber nach.
Julian, ich muss wissen, dass es dir gut gehen wird.
Ich finde, wir sollten über unsere Gefühle reden.
Jetzt hab ich ein Monster geschaffen.
Ja, das hast du.
Also?
Also, ein alter Mann geht zum Arzt.
Er nimmt seine Frau mit. Eine Routineuntersuchung.
Der Arzt sagt: "Ich brauche eine Urinprobe, eine Blutprobe,
eine Spermaprobe und eine Stuhlprobe."
Der alte Mann hört nicht mehr so gut. Er sieht seine Frau an
und fragt: "Was? Was hat er gesagt?"
Und die Frau brüllt zurück: "Er will deine Unterhose!"
Meine Arbeit hier ist getan.
Ich muss für ein paar Tage zurück nach New York, aber...
ruf mich an, wenn du was brauchst.
Das mach ich.
Hab dich lieb. - Ich dich auch.
Tschüss.
Und dazu gehört auch eine große Eröffnungsparty?
Gut, genau so will ich es haben.
Wunderbar.
Ihr Name ist Sarah Walker.
Es ist eine Überraschung.
Okay, vielen Dank. Wiederhören.
Mama, tust du mir einen Gefallen und gibst das Sarah von mir?
Sie kommt doch gleich her.
Du kannst...
Ich sorg dafür, dass sie's kriegt.
Und das ist für dich.
Das ist für mich?
Mama...
Kümmerst du dich für mich um Stanley?
Was anderes kommt gar nicht in Frage.
Abgehakt.
Das hast du mir jeden Abend als Schlaflied vorgesungen.
Willst du den Ball haben? Hol ihn dir.
Hol ihn dir, Kumpel.
Ich wollte den Hügel raufjoggen,
kommst du mit?
Klar! Lauf schon mal los, ich hol dich ein.
Los geht's!
Wenn ich's mir recht überlege, ist der Hügel doch zu hoch.
Waschlappen.
Ich schäme mich nicht dafür.
Wann kommt eigentlich Julian?
Er musste lange arbeiten, ich hab ihm 'ne Nachricht hinterlassen.
Ich will den armen Mann schlafen lassen.
Es tut mir leid.
Was? - Ich war so beschäftigt mit allem, dass ich nicht mehr gefragt habe,
wie ihr das verkraftet und wie es euch geht.
Wie geht's dir?
Wie geht es dir?
Nicht so gut.
Siehst du?
Das wusste ich nicht. - Warum hast du dir nicht gewünscht, dass du nicht stirbst?
Es gab was anderes, das ich mir mehr gewünscht habe.
Aber ich wünsch es mir. Jetzt sofort. Gott?
Gott?
Hörst du mir zu?
Du darfst sie uns nicht wegnehmen, okay?
Ich will, dass sie hier bleibt.
So funktioniert das nicht. Du brauchst 'ne Analsonde und 'ne Dosis Morphium.
Hast du keine Angst?
Nein.
Nicht mehr.
Hey, du. Ich bin 's.
Ich hätte nicht gedacht, dass das so schwierig wird.
Ich danke Gott, dass du in mein Leben getreten bist. Wirklich.
Du hast mir gezeigt, wie ich der Mensch werde, der ich immer sein wollte.
Mehr noch: Bis ich dich traf, wusste ich nicht, wer ich sein könnte.
Also, pass auf dich auf
und versuch, dich nicht wieder zu verlieben. Nie mehr. Niemals.
Das war ein Witz.
Ich liebe dich. - Ich liebe dich.
Das war also meine Geschichte.
Ich hatte ein paar ganz großartige Freunde, oder?
Dazu zähle ich jetzt auch meine Eltern, obwohl ich ihnen mein Leben lang
die Schuld an allem gab. Aber in Wirklichkeit
hatte ich Angst, anderen zu vertrauen und zu vergeben.
Ich hatte Angst, nicht gut genug zu sein.
Aber das war ich.
Und nun sage ich einfach: Auf Marley! - Auf Marley!
EINE SOLO-AUSSTELLUNG VON SARAH WALKER
Danke, Marley! - Danke, Marley.
Was würde ich dafür geben, noch ein einziges Mal...
dieses unglaubliche Gefühl zu erleben,
wenn er mich ansah und ich mich so lebendig fühlte!